La ley del más Fuerte. Capitulo 2: En busca de la verdad
Mi objetivo había ganado una batalla, pero no la guerra. Después de seguirle como un Fitipaldi por aquella carretera secundaria durante más de cuarenta kilómetros, en una hábil maniobra me dejó fuera de combate. Resulta irónico que una chatarra como aquel Opel Astra de vete a saber cuando pudiese escapar del potente BMW que me habían proporcionado. La verdad es que conduciendo siempre fue mejor que yo. Una buena salida de una curva y un cargador entero en mis ruedas frenaron mi marcha. Por el ruido de los disparos supe que se trataba de una Parabellum 9 mm. También era mi arma preferida. Segura, fiable, potente y precisa.
Parecía que todos estos años no habían pasado en balde para él. Normalmente, cuando uno deja de ser mercenario, soldado, espía o lo que cojones se supone que fuera John en su estancia en la antigua Yugoslavia, se mantiene una vida ligada a la violencia. Ese era mi caso, pero no el suyo. Él lo dejó todo. Quizá por la mujer que le acompañaba. Yo nunca conocí a nadie igual. Bueno... eso no es del todo cierto. Si que tuve a alguien, pero hace ya muchos años que se fue.
Aún con todo, John no había dejado de tener esa sangre fría que le hizo temible en Metkovic, y eso me pilló por sorpresa. No me esperaba que diera tantos problemas un objetivo. Llevaba varios días controlando sus movimientos, pero una mala maniobra dentro de aquel puto estanco me delató. El objetivo consiguió sacarme la suficiente ventaja para escapar. Además, ha involucrado a la chica. No es que sea un contratiempo, pero no me gusta hacer daño sin razón, a menos que haya dinero de por medio.
Cuando acepté el encargo no quise hacer preguntas. No era mi estilo saber cuales eran los motivos que llevan a una persona a contratar a alguien como yo. El hecho de que hubiésemos compartido jornadas de lucha en la guerra nos unió. Pero aún así no podía llamarle amigo. Hace ya mucho que tuve que renunciar a eso que llaman amigos. Además, al igual que yo, él siempre mantuvo una gran parte de su personalidad escondida.
Con mi coche parado en el arcén de esa carretera de mala muerte no tenía otra opción que pensar mis próximos movimientos. Estaba seguro de que se dirigía al norte, no había salido por aquella vía por casualidad. Alguien como John no hace las cosas por casualidad. Conocía el trazado a la perfección, de eso no cabía duda. Yo creía saber hacia dónde se dirigía. En una ocasión me mostró una fotografía de un pequeño pueblo apartado de la civilización y me dijo que le encantaba ese lugar. Quizá él no se acordaba de esto, pero yo si.
Mi problema entonces era salir de aquel lugar. Tenía dos opciones. Esperar a que pasara alguien y me pudiera recoger o avanzar a pie a través de las escarpadas colinas, lo cual no me atraía excesivamente. Así pues, decidí esperar. Eché mano al paquete de tabaco. Encima de delatarme, la zorra del estanco me había dado una marca de cigarrillos negros. Odiaba ese tabaco, pero necesitaba su humo para tranquilizar mis ideas.
Pasada casi media hora, un coche destartalado apareció tras la curva que marcaba mi horizonte. Ese cacharro expulsaba un humo negro y su tubo de escape estallaba con frecuencia. Me paré en mitad de la calzada. Ese era el mejor modo de hacer parar a alguien. Cuando una persona normal va al volante tiende a respetar la vida de aquel que se la quiere quitar, pero luego conduce a 190 kilómetros por hora provocando accidentes mortales. Qué ironía. Así pues, conseguí que parara. Una vez estuvo cerca de mí, pude comprobar que al volante iba una chica. Apenas llegaba a la edad legal para conducir.
- ¿Le puedo ayudar? –me preguntó la chiquilla con un ligero temblor en la voz
- Si. ¿Me podrías acercar hasta el pueblo más cercano? –le respondí- He tenido un reventón y casi me mato. He llamado a la grúa pero tardará mucho en llegar –dije mientras señalaba la rueda deshinchada-
- .... De acuerdo. Suba –dijo mientras abría la puerta del copiloto.
Aunque esa chiquilla no había tenido reparo alguno en ayudarme, yo sentía que me tenía cierto miedo. Era lógico. Mis duros rasgos, las marcas de lucha en mi cara y mi porte solían tener esta reacción entre la gente que me conocía.
Por mi parte, jamás se me ocurriría hacer daño alguna a una muchacha como aquella a menos que me contratasen para ello. No era mi estilo. Lo mejor era intentar mostrar una cara amable con este tipo de gente.
- Me llamo Frederick, gracias por recogerme. Llevaba media hora allí plantado y has sido la única que ha pasado.
- Si, es normal. Esta carretera no la utiliza casi nadie. Yo me llamo Estefanía. ¿No eres de aquí, verdad?
- No, nací en Alsacia. Mi padre era alemán y mi madre francesa. –era mentira, pero esa coartada siempre me había funcionado.
- Hablas muy bien castellano
- Gracias. Llevo muchos años aquí. Además, mi trabajo necesita que sepa hablar varios idiomas.
- ¿A que te dedicas?
- A grandes negocios. Fusiones de empresas, bolsa, ese tipo de cosas. –el que tuviera un BMW como ese me ayudaba a corroborar esta coartada.
- Yo aún estoy estudiando.- dijo mientras daba un volantazo en el tramo más sencillo de la carretera- Perdón. Me acabo de sacar el carné y todavía no controlo esta mierda de coche.
- No te preocupes, a todos nos ha pasado.- A mí no me pasó nunca, y menos aún a John.
La alegre conversación de la muchacha me abstrajo de mis propios pensamientos. Era la primera vez en mucho tiempo que me ocurría algo así con alguien. Su forma de sonreir, su pelo e incluso su magnetismo me recordaban a aquella mujer a la que una vez estuve ligado. Curiosamente, aunque era una muchacha increíblemente atractiva, no tuve deseo sexual alguno con ella. Todo lo contrario. A medida que pasaba el tiempo la apreciaba casi con ternura. Nunca antes había sentido ternura por alguien. ¿Estaría volviéndome blando?
- Tu dirás...
- ¿Perdona? – mis pensamientos me habían desplazado de la conversación
- Te preguntaba si quieres que te lleve hasta el siguiente pueblo. Es más grande que donde querías que te llevara. Yo voy hacia allí. Podrías comer algo o incluso dormir. Hay un hotel.
- Si, gracias.
Así, esa chica me llevó hasta un pueblo relativamente grande. Un hotel, algunos bancos y cierta vida urbana. La conversación fue entretenida durante el viaje, lo que me llevó a aceptar la invitación a comer con ella. La verdad es que me sorprendió mi actitud. Yo era conocido por mi frialdad, pero supongo que todavía existía un ser humano dentro del caparazón de un asesino a sueldo como yo.
Ya dentro del restaurante, si es que se podía llamar así a una tasca cuya cocina probablemente estuviera habitada por cientos de insectos, nuestra conversación siguió un curso más personal.
- Ya había estado aquí antes. – me dijo- Estoy haciendo un pequeño viaje para aclarar mis ideas antes de seguir estudiando.
- ¿Por qué viajas sola?
- Por que siempre he estado sola. Soy huérfana.
- ¿Tus padres murieron?
- La verdad es que se muy poco de mis padres. De hecho, lo único que sé es que mi madre no era española, y al morir, gracias a un programa de integración me llevaron a un orfanato en Valladolid.
- Lo siento.
- No lo sientas. Yo no lo hago.... Mira, esta foto es suya. Es lo único que tengo... – me dijo mientras me enseñaba la fotografía.
Me quedé congelado ante la imagen... Era ella... Aquella mujer por la que una vez creí que me había enamorado. Mi mente navegó por los avatares del destino. Anastasia tuvo una hija antes de morir. Yo no sabía nada. Desapareció un día sin dejar rastro alguno. Nunca supe más de ella. Ni siquiera que ya estaba muerta. Mil preguntas me acosaban. ¿Por qué me abandonó?, ¿qué paso para que muriera? y la más importante: ¿Sería aquella muchacha el fruto de mi relación con Anastasia?
- ¿Qué te pasa? Parece que hayas visto un fantasma. –me dijo
- ...Perdona....Era muy guapa...
- Si, a mi también me lo parece...
- ¿Y de tu padre no sabes nada?
- No.
Joder. Menuda mierda. En mitad del encargo más importante en años conozco a la que podría ser mi hija. Esto podría cambiar toda mi vida...Puto destino... Tenía que pensar cuales serían mis próximos movimientos. Debía eliminar al objetivo, pero un angustioso sentimiento me impulsaba a buscar respuestas a algo que creía que ya había dejado atrás.
De momento, decidí pernoctar en aquel pueblo. El objetivo no escaparía. Sabía a la perfección dónde se dirigía. Me podía permitir un pequeño descanso... Además, Estefanía me dijo que ella también pasaría la noche allí antes de reanudar su viaje, y mi subconsciente me empujaba a ejercer esa influencia paternal de quien a estado alejado de su descendencia, aunque no fuese tal.Necesitaba pensar. Mañana sería otro día....
martes, 5 de febrero de 2008
La pota de Javo
La pota del Javo
Nota de autor: he recuperado el siguiente relato para los nostálgicos si realizar ninguna modificación. Su fecha exacta me es desconocida, pero datará de finales de siglo. Dado que el título lo resume todo, no me hago responsable de que sigas leyendo. Os recuerdo que al crear esta historieta, tenía alrededor de diecisiete años, por lo que no se distanciará mucho de lo que escribo ahora.
Era sé una vez unas sabrosas costillas de cerdo asadas por los más expertos asadores de... ningún sitio. Un riquísimo chorizo acompañado de apetitosa morcilla, y unas excelentes chuletas que al unirse con la mortal mezcla de tequila, cacique, ginebra, vodka y THC, dieron el resultado de la evasión de todos estos ingredientes del estomago del señorito Javo.
Todo el mundo apreciaba los síntomas, cara pálida, cuerpo inmóvil, ausencias de estupideces. Taba claro, iba a potar.
Fran se lo dijo y Arturo se lo repitió, pero no sirvió. Javo expulsó lentamente la explosiva mezcla. Primero se le hinchó la boca. Pero al ser tanta la masa potosa, tuvo que tapársela con la mano. Lo que no funcionó para que parte del líquido y algunos tropezones cayesen en el suelo, en el sofá y en su chaqueta. Menos mal que un inteligentísimo y audaz ser humano, acudió en ayuda para poner una bolsa para potar. En ella flotaban pedazitos de carne en un líquido alcoligástrico.
Las potas se resecaron en el suelo, Javo tuvo dulces sueños y yo comprobé si el pedazo que había en el suelo era un hueso o carne. Por su viscosidad al tacto comprobé que era carne y después seguimos la velada.
Un relato de Marmerto Juárez.
Nota de autor: he recuperado el siguiente relato para los nostálgicos si realizar ninguna modificación. Su fecha exacta me es desconocida, pero datará de finales de siglo. Dado que el título lo resume todo, no me hago responsable de que sigas leyendo. Os recuerdo que al crear esta historieta, tenía alrededor de diecisiete años, por lo que no se distanciará mucho de lo que escribo ahora.
Era sé una vez unas sabrosas costillas de cerdo asadas por los más expertos asadores de... ningún sitio. Un riquísimo chorizo acompañado de apetitosa morcilla, y unas excelentes chuletas que al unirse con la mortal mezcla de tequila, cacique, ginebra, vodka y THC, dieron el resultado de la evasión de todos estos ingredientes del estomago del señorito Javo.
Todo el mundo apreciaba los síntomas, cara pálida, cuerpo inmóvil, ausencias de estupideces. Taba claro, iba a potar.
Fran se lo dijo y Arturo se lo repitió, pero no sirvió. Javo expulsó lentamente la explosiva mezcla. Primero se le hinchó la boca. Pero al ser tanta la masa potosa, tuvo que tapársela con la mano. Lo que no funcionó para que parte del líquido y algunos tropezones cayesen en el suelo, en el sofá y en su chaqueta. Menos mal que un inteligentísimo y audaz ser humano, acudió en ayuda para poner una bolsa para potar. En ella flotaban pedazitos de carne en un líquido alcoligástrico.
Las potas se resecaron en el suelo, Javo tuvo dulces sueños y yo comprobé si el pedazo que había en el suelo era un hueso o carne. Por su viscosidad al tacto comprobé que era carne y después seguimos la velada.
Un relato de Marmerto Juárez.
viernes, 1 de febrero de 2008
Se lo que hiciste en Kintanilla
*SE LO QUE HICISTEIS EN KINTANILLA...*
Corría el verano de el año 2006 , era un viernes por la tarde y como siempre nos dispusimos a maquinar un plan estratégico para coger una buena caraja , como venía siendo costumbre.
Quedamos en el Zurich a eso de las 17 de la tarde , el día anterior habíamos comentado la posibilidad de ir a las fiestas de Quintanilla, la reacción fue unánime -rotundo si- con lo cual solo nos quedaba puntualizar el modo , la hora , los coches y ?como no! , los Litros.
Tras llegar a un acuerdo nos pusimos manos a la obra y cuando todo estaba comprado , metido en los coches y toda la gente había llegado partimos hacia susodichas fiestas.
Llegamos a Masa en torno a las 7 de la tarde , desmontamos el macuto y directamente hicimos lo que mejor se nos da.... Beber como inconscientes hasta perder el consciencia de nuestro ser.
Sobre las 22 nos repartimos en 2 coches y nos dirigimos a la verbena del pueblo , nada más llegar echamos mano de la nevera y nos aprovisionamos de cuantas birras entraran en los bolsillos , cuando estas se acabaron , cada uno iba ya como el rosario de la aurora , pero esto no se había acabado , era el momento de comprar cachis....
Entre cachi y cachi cada uno enseñaba sus habilidades nocturnas ,Koketo nos mostraba el arte del riguelete -doy fé de ello- .Kokikito nos mostró el noble arte de el baile con visera humeante , tronchante la verdad. Boja nos enseñó ...Bueno y de los demás no me acuerdo por que yo no fui menos....Bueno Sí , me acuerdo de las alcachofas.
La noche llegaba a su culmen y comenzábamos a tener las primeras bajas , mi móvil sonó , era Centoya , me comentó que ya era hora , que estaba descojonado y estaba con los últimos que quedaban medio en pie y que se marchaban , me preguntó que iba a hacer , a lo que yo respondí “jijijiji”... y colgué.
Acto seguido llamó de nuevo Centoya , esta vez con algo más de mal humor y me dijo : “ O vienes ya , o te dan por el culo” , y como no , yo , fiel seguidor de los diez mandamientos del Hijoputismo , respondí :”jijijijijiji” , colgué el móvil y le apagué , lo siguiente que vi era como un coche amarillo se perdia en el horizonte.
Había conseguido lo que quería estar sólo para prepararla como Gerardin , pero cometí un error , estaba en un pueblo y lo más que podia hacer era tirarme una gallina o robar al panadero , con lo cual me dije a mi mismo... “me voy a casa” , no sé que se me pasaría por la cabeza , pero estaba decidido y no había marcha atrás. Son solo 60 km , pensé para mis adentros , caguensus , ?me voy campo através , con cojones y alegria! , asi comenzó mi peregrinación.
No recuerdo bien que camino tomé , sólo sé que antes de que me diese cuenta , estaba en medio del monte , el paisaje era tremendo , se respiraba la calma , estaba fusionado con la naturaleza , todo iba bien hasta que llegue a una cantera , me asomé por el leve precipicio que mis lupillas vislumbraban
no podía creeer lo que mis ojos estaba viendo , una especie de UFO , mi curiosidad hizo que descendiese el terraplén y me acercara , observé el material y su inmenso tamaño , estaba anonadado , era mi primera experiencia paranormal y como ya sabreis a mi todo lo rarito me gusta...jijijiji.
De repente escuché pasos detrás mio , me fui a girar y antes de darme cuenta senti un fuerte dolor en mi culo y me desmayé.
Me desperté sin saber cuanto tiempo había estado inconsciente , estaba recostado en una especie de camilla , cuando por fin estuve despierto del todo vi como dos siluetas se acercaban , estaba acojonado , pero a la vez debía mostrar entereza física , cuando por fin se acercaron lo suficiente como para verlos , dije “Boas tardes” , a lo que ellos respondieron “Bo que pacha” , me quedé sorprendido de que me hubiesen entendido , observé que no eran muy diferente a nosotros , exceptuando una cosa , eran monohuevosos.
?Quienes sois? -pregunté- , a lo que uno de ellos que parecia ser el lider , respondió :” Somos una raza superior de un planeta muy lejano , nos hacemos llamar los Argamonos”.
?Cómo se llama vuestro planeta? -pregunté de nuevo- “Ugamela” , respondió , ?y que quereis de mi? , “Habiamos parado a echar una meada , observamos que un humano se acercaba y decidimos noquearte para realizar pruebas con tu cuerpo , pero tranquilo , no te dolerá , relájate” , noté otro dolor en el culo y me volví a desmayar.
Unas cuantas horas después me desperté , y comenzé a llamar a los argamonos , cuando se acercaron les pregunté si podría volver pronto a casa , que me iba a perder los simpsons , a lo que ellos respondieron que si , pero que antes debian proponerme un pacto , éste consistía en que no podria decir nada , a cambio , de la entrega de una fuerza sobrehumana , un pene de 45 cm , el poder de leer la mente a kilometros de distancia, el poder de cambiar de forma , rapidez sobrehumana y unas gafas nuevas , ya que las mias se rompieron cuando me cai al suelo , yo acepté sin dilación y ellos cumplieron su trato , pero me dijeron que si usaba mucho esos poderes , me convertiría en un ser inhumano , dominado por la ira , que terminaría por suplantar mi consciencia humana.Acto seguido me preguntaron donde vivía , les dije la dirección , noté un dolor en el culo y me desperté en mi cama.
Bajé a la calle con intención de probar mis nuevos superpoderes y cómo no sabía donde había dejado el móvil decidí usar mi poder para leer la mente y descubrir donde se encontraban mis amigos m ya que supuse que estarían preocupados , pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí que unos estaban comiendo en una terraza y el resto durmiendo , mi sangre hervía , nunca jamás había estado tan enfadado y por primera vez dejaría explotar mi rabia y máquinar un plan diabólico para acabar con la vida de mis amigos , ayudado de mis poderes , no haciendo caso de los Argamonos.
La primera parte de mi plan , fue fingir mi muerte y desaparición , las gafas rotas estaban en una zona no muy alejada de donde fuimos y con eso bastaría. Acto seguido muté de forma , me converti en un hombre de unos 24 años , de pelo largo y como no...Gafas y cambie mi nombre por el de Javo , robé unos 10 bancos adoptando la forma de un vagabundo paranoico que entregué a la policía unos meses después , este hombre fue conocido como el solitario , curioso ?verdad?....jijijijiji
Cuando tuve dinero suficiente alquilé un piso para no levantar sospechas y comenzé a estudiar la forma más macabra de matar a cada uno de los personajes que tenía delante de mi lista , el primero fue Kokikito.
Fue sencillo matarle , conocía su punto débil , sólo tuve que localizarle , cuando lo conseguí , le encontré en un bar , estaba sentado tomando una cerveza , me acerqué , le comenté que su cara me sonaba y asi rompí el hielo . Entablamos conversación , ronda por aquí , ronda por allá , hasta que conseguí que se fuese al baño , en ese leve tramo de tiempo sustituí el contenido de su Heineken , por el de una 0'0 de San miguel , cuando volvió se sentó , yo sólo tenía que esperar que tuviese sed de nuevo. De repente la cogió y la mató de un sorbo , comentando a la vez la sed que tenía , no habían pasado 3 segundos cuando , se empezó a poner rojo , se cayó al suelo y perdió el conocimiento , hasta que se paró su corazón , utilizando mi hipervelocidad me fui a toda hostia .
Primer objetivo logrado , jijijijiji.....
El siguiente de mi lista era Koketo , coincidió que eran fiestas en su pueblo en un par de días y estaba de ensayo con Boja y Git , maquiné mi plan en las sombras y cuando crei conveniente llevarlo a cabo actué....
Esperé a la noche , habia oido que tenian chuletada , esperé que todo estuviese asado y utilizando una táctica de confusión mental que aprendí del profesor miyagui , consegui que el cerebro de Boja pensara que el cerdo era lechuga y al contrario en Koketo es decir , la lechuga , cerdo....
Conclusión , Boja murió de ardores y Koke de desnutrición a las 2 horas de acabar la cena , mientras velaba a Boja....jijijijiji
Lo de Gabi fue más complicado , tuve que esperar unos días a que las aguas se calmasen , cuando estas se calmaron , me fui a Segovia y alli estaba apenado por la muerte de sus 3 colegas , pero alli estaba dándolo todo en la universidad , sin más dilación me dispuse a actuar , sabía que iba a ir a Madrid , más kokretamente al aeropuerto....imaginaos ... Lo dispuse todo , iba a recoger a un viejo amigo , cuando fue a esperarle a la terminal , un AirBus se estrelló en su ojo.....jijijiji -murió por que se le secó el ojo-
El tercero era Centoya , debía devolverle el que no me fuese a buscar , sabía donde encontrarle , El Desván .... era sabado , me dispuse a entrar y cual fue mi sorpresa , estaba con Quagmayer , me lo habían servido en bandeja .... Transformé mi cuerpo en el de una zorrilla veinteañera y me acerqué , picaron el anzuelo , el echo de no estar rodeado de tios y el acento sueco que me inventé les enloqueció , entraron al trapo en menos de un minuto , les comenté mi disponibilidad “total” pero que debían decidir quien de los 2 iba a pasar una buena noche en el hotel mas caro de la provincia , que por supuesto , pagaría yo....
Comenzó su discusión , y a los 3 minutos todo estaba casi solucionado Quagmayer rompió una botella y atravesó el pecho de Centoya , y éste a su par le propinó un puño represor en la cabeza , derrame cerebral y muerte por desangro......jijijijijiji
Proseguí mi carnicería con Jaimón , con este no supe que hacer así que aprovechando mis “dotes” fui a su casa , me planté delante de ?l , me baje los pantalones y le dije , ?la mia es 30 cm más grande que la tuya” , 3 minutos después no pudo soportarlo y se tiro al tren....jijijiji
El siguiente fue Al-Agüelo , con ?l no tuve ni que pensar , conocía sus defectos y sólo tenia que dejar que la naturaleza hiciese su función , y así fué....
3 Dias después salió de su casa , camino del Zurich , a mitad de camino se puso a buscar su librillo de Smoking con tanto énfasis que no miró donde pisaba , tropezó sobre su eje y se calló en un socavón de 13 metros de altura que habían cavado por las obras de un parking.... jijijijijiji
No podía olvidarme de Muxopelomellow , me curré un plan de la hostia , pero cuando llegué a su casa , observé que 10 días después de mi desaparición seguía durmiendo la papa de aquel día .....
Como empezaban los happy tree friends cogí una almohada y le corté la respiración....jijijiji
Sólo quedaba el PutoYogui , me enteré de que se iba a operar de la vista , odiaba convertirse en aquello que tanto había criticado , un gafastrueno....
Torné mi ser en el de un médico , la operación era con láser , asi que todo fue sencillo , fue a operarse de la vista y acabo hecho trozitos....jijijijiji
Acabado mi plan , me dediqué durante unos años a tirarme ciervos y cabras y a comer doritos mientras veia monty pithon....
Hoy en día estoy en un sanatorio , dicen que sufro doble personalidad , que hace un mes me caí en una cantera , me golpeé la cabeza y me quede tonto , pero yo no puedo creeerlo , esta tarde me han dicho que vienen mis amigos a verme , si realmente están vivos , los médicos tendrán razón....
Por fin llegan , me saludan... , ?están todos! , hay que joderse.... no me lo puedo creeer , era todo tan real ... los argamonos , mi pene de 45 cm.... y sobre todo...?me sigue doliendo el culo!....
Los médicos tienen razón , sólo me queda resignarme a estar aquí el resto de mi vida , por que soy... un jodido demente....
Un relato de J.A.V.o(Jorge Azores Vicario. )
Corría el verano de el año 2006 , era un viernes por la tarde y como siempre nos dispusimos a maquinar un plan estratégico para coger una buena caraja , como venía siendo costumbre.
Quedamos en el Zurich a eso de las 17 de la tarde , el día anterior habíamos comentado la posibilidad de ir a las fiestas de Quintanilla, la reacción fue unánime -rotundo si- con lo cual solo nos quedaba puntualizar el modo , la hora , los coches y ?como no! , los Litros.
Tras llegar a un acuerdo nos pusimos manos a la obra y cuando todo estaba comprado , metido en los coches y toda la gente había llegado partimos hacia susodichas fiestas.
Llegamos a Masa en torno a las 7 de la tarde , desmontamos el macuto y directamente hicimos lo que mejor se nos da.... Beber como inconscientes hasta perder el consciencia de nuestro ser.
Sobre las 22 nos repartimos en 2 coches y nos dirigimos a la verbena del pueblo , nada más llegar echamos mano de la nevera y nos aprovisionamos de cuantas birras entraran en los bolsillos , cuando estas se acabaron , cada uno iba ya como el rosario de la aurora , pero esto no se había acabado , era el momento de comprar cachis....
Entre cachi y cachi cada uno enseñaba sus habilidades nocturnas ,Koketo nos mostraba el arte del riguelete -doy fé de ello- .Kokikito nos mostró el noble arte de el baile con visera humeante , tronchante la verdad. Boja nos enseñó ...Bueno y de los demás no me acuerdo por que yo no fui menos....Bueno Sí , me acuerdo de las alcachofas.
La noche llegaba a su culmen y comenzábamos a tener las primeras bajas , mi móvil sonó , era Centoya , me comentó que ya era hora , que estaba descojonado y estaba con los últimos que quedaban medio en pie y que se marchaban , me preguntó que iba a hacer , a lo que yo respondí “jijijiji”... y colgué.
Acto seguido llamó de nuevo Centoya , esta vez con algo más de mal humor y me dijo : “ O vienes ya , o te dan por el culo” , y como no , yo , fiel seguidor de los diez mandamientos del Hijoputismo , respondí :”jijijijijiji” , colgué el móvil y le apagué , lo siguiente que vi era como un coche amarillo se perdia en el horizonte.
Había conseguido lo que quería estar sólo para prepararla como Gerardin , pero cometí un error , estaba en un pueblo y lo más que podia hacer era tirarme una gallina o robar al panadero , con lo cual me dije a mi mismo... “me voy a casa” , no sé que se me pasaría por la cabeza , pero estaba decidido y no había marcha atrás. Son solo 60 km , pensé para mis adentros , caguensus , ?me voy campo através , con cojones y alegria! , asi comenzó mi peregrinación.
No recuerdo bien que camino tomé , sólo sé que antes de que me diese cuenta , estaba en medio del monte , el paisaje era tremendo , se respiraba la calma , estaba fusionado con la naturaleza , todo iba bien hasta que llegue a una cantera , me asomé por el leve precipicio que mis lupillas vislumbraban
no podía creeer lo que mis ojos estaba viendo , una especie de UFO , mi curiosidad hizo que descendiese el terraplén y me acercara , observé el material y su inmenso tamaño , estaba anonadado , era mi primera experiencia paranormal y como ya sabreis a mi todo lo rarito me gusta...jijijiji.
De repente escuché pasos detrás mio , me fui a girar y antes de darme cuenta senti un fuerte dolor en mi culo y me desmayé.
Me desperté sin saber cuanto tiempo había estado inconsciente , estaba recostado en una especie de camilla , cuando por fin estuve despierto del todo vi como dos siluetas se acercaban , estaba acojonado , pero a la vez debía mostrar entereza física , cuando por fin se acercaron lo suficiente como para verlos , dije “Boas tardes” , a lo que ellos respondieron “Bo que pacha” , me quedé sorprendido de que me hubiesen entendido , observé que no eran muy diferente a nosotros , exceptuando una cosa , eran monohuevosos.
?Quienes sois? -pregunté- , a lo que uno de ellos que parecia ser el lider , respondió :” Somos una raza superior de un planeta muy lejano , nos hacemos llamar los Argamonos”.
?Cómo se llama vuestro planeta? -pregunté de nuevo- “Ugamela” , respondió , ?y que quereis de mi? , “Habiamos parado a echar una meada , observamos que un humano se acercaba y decidimos noquearte para realizar pruebas con tu cuerpo , pero tranquilo , no te dolerá , relájate” , noté otro dolor en el culo y me volví a desmayar.
Unas cuantas horas después me desperté , y comenzé a llamar a los argamonos , cuando se acercaron les pregunté si podría volver pronto a casa , que me iba a perder los simpsons , a lo que ellos respondieron que si , pero que antes debian proponerme un pacto , éste consistía en que no podria decir nada , a cambio , de la entrega de una fuerza sobrehumana , un pene de 45 cm , el poder de leer la mente a kilometros de distancia, el poder de cambiar de forma , rapidez sobrehumana y unas gafas nuevas , ya que las mias se rompieron cuando me cai al suelo , yo acepté sin dilación y ellos cumplieron su trato , pero me dijeron que si usaba mucho esos poderes , me convertiría en un ser inhumano , dominado por la ira , que terminaría por suplantar mi consciencia humana.Acto seguido me preguntaron donde vivía , les dije la dirección , noté un dolor en el culo y me desperté en mi cama.
Bajé a la calle con intención de probar mis nuevos superpoderes y cómo no sabía donde había dejado el móvil decidí usar mi poder para leer la mente y descubrir donde se encontraban mis amigos m ya que supuse que estarían preocupados , pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí que unos estaban comiendo en una terraza y el resto durmiendo , mi sangre hervía , nunca jamás había estado tan enfadado y por primera vez dejaría explotar mi rabia y máquinar un plan diabólico para acabar con la vida de mis amigos , ayudado de mis poderes , no haciendo caso de los Argamonos.
La primera parte de mi plan , fue fingir mi muerte y desaparición , las gafas rotas estaban en una zona no muy alejada de donde fuimos y con eso bastaría. Acto seguido muté de forma , me converti en un hombre de unos 24 años , de pelo largo y como no...Gafas y cambie mi nombre por el de Javo , robé unos 10 bancos adoptando la forma de un vagabundo paranoico que entregué a la policía unos meses después , este hombre fue conocido como el solitario , curioso ?verdad?....jijijijiji
Cuando tuve dinero suficiente alquilé un piso para no levantar sospechas y comenzé a estudiar la forma más macabra de matar a cada uno de los personajes que tenía delante de mi lista , el primero fue Kokikito.
Fue sencillo matarle , conocía su punto débil , sólo tuve que localizarle , cuando lo conseguí , le encontré en un bar , estaba sentado tomando una cerveza , me acerqué , le comenté que su cara me sonaba y asi rompí el hielo . Entablamos conversación , ronda por aquí , ronda por allá , hasta que conseguí que se fuese al baño , en ese leve tramo de tiempo sustituí el contenido de su Heineken , por el de una 0'0 de San miguel , cuando volvió se sentó , yo sólo tenía que esperar que tuviese sed de nuevo. De repente la cogió y la mató de un sorbo , comentando a la vez la sed que tenía , no habían pasado 3 segundos cuando , se empezó a poner rojo , se cayó al suelo y perdió el conocimiento , hasta que se paró su corazón , utilizando mi hipervelocidad me fui a toda hostia .
Primer objetivo logrado , jijijijiji.....
El siguiente de mi lista era Koketo , coincidió que eran fiestas en su pueblo en un par de días y estaba de ensayo con Boja y Git , maquiné mi plan en las sombras y cuando crei conveniente llevarlo a cabo actué....
Esperé a la noche , habia oido que tenian chuletada , esperé que todo estuviese asado y utilizando una táctica de confusión mental que aprendí del profesor miyagui , consegui que el cerebro de Boja pensara que el cerdo era lechuga y al contrario en Koketo es decir , la lechuga , cerdo....
Conclusión , Boja murió de ardores y Koke de desnutrición a las 2 horas de acabar la cena , mientras velaba a Boja....jijijijiji
Lo de Gabi fue más complicado , tuve que esperar unos días a que las aguas se calmasen , cuando estas se calmaron , me fui a Segovia y alli estaba apenado por la muerte de sus 3 colegas , pero alli estaba dándolo todo en la universidad , sin más dilación me dispuse a actuar , sabía que iba a ir a Madrid , más kokretamente al aeropuerto....imaginaos ... Lo dispuse todo , iba a recoger a un viejo amigo , cuando fue a esperarle a la terminal , un AirBus se estrelló en su ojo.....jijijiji -murió por que se le secó el ojo-
El tercero era Centoya , debía devolverle el que no me fuese a buscar , sabía donde encontrarle , El Desván .... era sabado , me dispuse a entrar y cual fue mi sorpresa , estaba con Quagmayer , me lo habían servido en bandeja .... Transformé mi cuerpo en el de una zorrilla veinteañera y me acerqué , picaron el anzuelo , el echo de no estar rodeado de tios y el acento sueco que me inventé les enloqueció , entraron al trapo en menos de un minuto , les comenté mi disponibilidad “total” pero que debían decidir quien de los 2 iba a pasar una buena noche en el hotel mas caro de la provincia , que por supuesto , pagaría yo....
Comenzó su discusión , y a los 3 minutos todo estaba casi solucionado Quagmayer rompió una botella y atravesó el pecho de Centoya , y éste a su par le propinó un puño represor en la cabeza , derrame cerebral y muerte por desangro......jijijijijiji
Proseguí mi carnicería con Jaimón , con este no supe que hacer así que aprovechando mis “dotes” fui a su casa , me planté delante de ?l , me baje los pantalones y le dije , ?la mia es 30 cm más grande que la tuya” , 3 minutos después no pudo soportarlo y se tiro al tren....jijijiji
El siguiente fue Al-Agüelo , con ?l no tuve ni que pensar , conocía sus defectos y sólo tenia que dejar que la naturaleza hiciese su función , y así fué....
3 Dias después salió de su casa , camino del Zurich , a mitad de camino se puso a buscar su librillo de Smoking con tanto énfasis que no miró donde pisaba , tropezó sobre su eje y se calló en un socavón de 13 metros de altura que habían cavado por las obras de un parking.... jijijijijiji
No podía olvidarme de Muxopelomellow , me curré un plan de la hostia , pero cuando llegué a su casa , observé que 10 días después de mi desaparición seguía durmiendo la papa de aquel día .....
Como empezaban los happy tree friends cogí una almohada y le corté la respiración....jijijiji
Sólo quedaba el PutoYogui , me enteré de que se iba a operar de la vista , odiaba convertirse en aquello que tanto había criticado , un gafastrueno....
Torné mi ser en el de un médico , la operación era con láser , asi que todo fue sencillo , fue a operarse de la vista y acabo hecho trozitos....jijijijiji
Acabado mi plan , me dediqué durante unos años a tirarme ciervos y cabras y a comer doritos mientras veia monty pithon....
Hoy en día estoy en un sanatorio , dicen que sufro doble personalidad , que hace un mes me caí en una cantera , me golpeé la cabeza y me quede tonto , pero yo no puedo creeerlo , esta tarde me han dicho que vienen mis amigos a verme , si realmente están vivos , los médicos tendrán razón....
Por fin llegan , me saludan... , ?están todos! , hay que joderse.... no me lo puedo creeer , era todo tan real ... los argamonos , mi pene de 45 cm.... y sobre todo...?me sigue doliendo el culo!....
Los médicos tienen razón , sólo me queda resignarme a estar aquí el resto de mi vida , por que soy... un jodido demente....
Un relato de J.A.V.o(Jorge Azores Vicario. )
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