Se lo que hiciste en Kintanilla

*SE LO QUE HICISTEIS EN KINTANILLA...*

Corría el verano de el año 2006 , era un viernes por la tarde y como siempre nos dispusimos a maquinar un plan estratégico para coger una buena caraja , como venía siendo costumbre.
Quedamos en el Zurich a eso de las 17 de la tarde , el día anterior habíamos comentado la posibilidad de ir a las fiestas de Quintanilla, la reacción fue unánime -rotundo si- con lo cual solo nos quedaba puntualizar el modo , la hora , los coches y ?como no! , los Litros.
Tras llegar a un acuerdo nos pusimos manos a la obra y cuando todo estaba comprado , metido en los coches y toda la gente había llegado partimos hacia susodichas fiestas.

Llegamos a Masa en torno a las 7 de la tarde , desmontamos el macuto y directamente hicimos lo que mejor se nos da.... Beber como inconscientes hasta perder el consciencia de nuestro ser.
Sobre las 22 nos repartimos en 2 coches y nos dirigimos a la verbena del pueblo , nada más llegar echamos mano de la nevera y nos aprovisionamos de cuantas birras entraran en los bolsillos , cuando estas se acabaron , cada uno iba ya como el rosario de la aurora , pero esto no se había acabado , era el momento de comprar cachis....
Entre cachi y cachi cada uno enseñaba sus habilidades nocturnas ,Koketo nos mostraba el arte del riguelete -doy fé de ello- .Kokikito nos mostró el noble arte de el baile con visera humeante , tronchante la verdad. Boja nos enseñó ...Bueno y de los demás no me acuerdo por que yo no fui menos....Bueno Sí , me acuerdo de las alcachofas.

La noche llegaba a su culmen y comenzábamos a tener las primeras bajas , mi móvil sonó , era Centoya , me comentó que ya era hora , que estaba descojonado y estaba con los últimos que quedaban medio en pie y que se marchaban , me preguntó que iba a hacer , a lo que yo respondí “jijijiji”... y colgué.
Acto seguido llamó de nuevo Centoya , esta vez con algo más de mal humor y me dijo : “ O vienes ya , o te dan por el culo” , y como no , yo , fiel seguidor de los diez mandamientos del Hijoputismo , respondí :”jijijijijiji” , colgué el móvil y le apagué , lo siguiente que vi era como un coche amarillo se perdia en el horizonte.
Había conseguido lo que quería estar sólo para prepararla como Gerardin , pero cometí un error , estaba en un pueblo y lo más que podia hacer era tirarme una gallina o robar al panadero , con lo cual me dije a mi mismo... “me voy a casa” , no sé que se me pasaría por la cabeza , pero estaba decidido y no había marcha atrás. Son solo 60 km , pensé para mis adentros , caguensus , ?me voy campo através , con cojones y alegria! , asi comenzó mi peregrinación.
No recuerdo bien que camino tomé , sólo sé que antes de que me diese cuenta , estaba en medio del monte , el paisaje era tremendo , se respiraba la calma , estaba fusionado con la naturaleza , todo iba bien hasta que llegue a una cantera , me asomé por el leve precipicio que mis lupillas vislumbraban
no podía creeer lo que mis ojos estaba viendo , una especie de UFO , mi curiosidad hizo que descendiese el terraplén y me acercara , observé el material y su inmenso tamaño , estaba anonadado , era mi primera experiencia paranormal y como ya sabreis a mi todo lo rarito me gusta...jijijiji.
De repente escuché pasos detrás mio , me fui a girar y antes de darme cuenta senti un fuerte dolor en mi culo y me desmayé.
Me desperté sin saber cuanto tiempo había estado inconsciente , estaba recostado en una especie de camilla , cuando por fin estuve despierto del todo vi como dos siluetas se acercaban , estaba acojonado , pero a la vez debía mostrar entereza física , cuando por fin se acercaron lo suficiente como para verlos , dije “Boas tardes” , a lo que ellos respondieron “Bo que pacha” , me quedé sorprendido de que me hubiesen entendido , observé que no eran muy diferente a nosotros , exceptuando una cosa , eran monohuevosos.
?Quienes sois? -pregunté- , a lo que uno de ellos que parecia ser el lider , respondió :” Somos una raza superior de un planeta muy lejano , nos hacemos llamar los Argamonos”.
?Cómo se llama vuestro planeta? -pregunté de nuevo- “Ugamela” , respondió , ?y que quereis de mi? , “Habiamos parado a echar una meada , observamos que un humano se acercaba y decidimos noquearte para realizar pruebas con tu cuerpo , pero tranquilo , no te dolerá , relájate” , noté otro dolor en el culo y me volví a desmayar.

Unas cuantas horas después me desperté , y comenzé a llamar a los argamonos , cuando se acercaron les pregunté si podría volver pronto a casa , que me iba a perder los simpsons , a lo que ellos respondieron que si , pero que antes debian proponerme un pacto , éste consistía en que no podria decir nada , a cambio , de la entrega de una fuerza sobrehumana , un pene de 45 cm , el poder de leer la mente a kilometros de distancia, el poder de cambiar de forma , rapidez sobrehumana y unas gafas nuevas , ya que las mias se rompieron cuando me cai al suelo , yo acepté sin dilación y ellos cumplieron su trato , pero me dijeron que si usaba mucho esos poderes , me convertiría en un ser inhumano , dominado por la ira , que terminaría por suplantar mi consciencia humana.Acto seguido me preguntaron donde vivía , les dije la dirección , noté un dolor en el culo y me desperté en mi cama.

Bajé a la calle con intención de probar mis nuevos superpoderes y cómo no sabía donde había dejado el móvil decidí usar mi poder para leer la mente y descubrir donde se encontraban mis amigos m ya que supuse que estarían preocupados , pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí que unos estaban comiendo en una terraza y el resto durmiendo , mi sangre hervía , nunca jamás había estado tan enfadado y por primera vez dejaría explotar mi rabia y máquinar un plan diabólico para acabar con la vida de mis amigos , ayudado de mis poderes , no haciendo caso de los Argamonos.

La primera parte de mi plan , fue fingir mi muerte y desaparición , las gafas rotas estaban en una zona no muy alejada de donde fuimos y con eso bastaría. Acto seguido muté de forma , me converti en un hombre de unos 24 años , de pelo largo y como no...Gafas y cambie mi nombre por el de Javo , robé unos 10 bancos adoptando la forma de un vagabundo paranoico que entregué a la policía unos meses después , este hombre fue conocido como el solitario , curioso ?verdad?....jijijijiji

Cuando tuve dinero suficiente alquilé un piso para no levantar sospechas y comenzé a estudiar la forma más macabra de matar a cada uno de los personajes que tenía delante de mi lista , el primero fue Kokikito.

Fue sencillo matarle , conocía su punto débil , sólo tuve que localizarle , cuando lo conseguí , le encontré en un bar , estaba sentado tomando una cerveza , me acerqué , le comenté que su cara me sonaba y asi rompí el hielo . Entablamos conversación , ronda por aquí , ronda por allá , hasta que conseguí que se fuese al baño , en ese leve tramo de tiempo sustituí el contenido de su Heineken , por el de una 0'0 de San miguel , cuando volvió se sentó , yo sólo tenía que esperar que tuviese sed de nuevo. De repente la cogió y la mató de un sorbo , comentando a la vez la sed que tenía , no habían pasado 3 segundos cuando , se empezó a poner rojo , se cayó al suelo y perdió el conocimiento , hasta que se paró su corazón , utilizando mi hipervelocidad me fui a toda hostia .
Primer objetivo logrado , jijijijiji.....

El siguiente de mi lista era Koketo , coincidió que eran fiestas en su pueblo en un par de días y estaba de ensayo con Boja y Git , maquiné mi plan en las sombras y cuando crei conveniente llevarlo a cabo actué....
Esperé a la noche , habia oido que tenian chuletada , esperé que todo estuviese asado y utilizando una táctica de confusión mental que aprendí del profesor miyagui , consegui que el cerebro de Boja pensara que el cerdo era lechuga y al contrario en Koketo es decir , la lechuga , cerdo....
Conclusión , Boja murió de ardores y Koke de desnutrición a las 2 horas de acabar la cena , mientras velaba a Boja....jijijijiji

Lo de Gabi fue más complicado , tuve que esperar unos días a que las aguas se calmasen , cuando estas se calmaron , me fui a Segovia y alli estaba apenado por la muerte de sus 3 colegas , pero alli estaba dándolo todo en la universidad , sin más dilación me dispuse a actuar , sabía que iba a ir a Madrid , más kokretamente al aeropuerto....imaginaos ... Lo dispuse todo , iba a recoger a un viejo amigo , cuando fue a esperarle a la terminal , un AirBus se estrelló en su ojo.....jijijiji -murió por que se le secó el ojo-

El tercero era Centoya , debía devolverle el que no me fuese a buscar , sabía donde encontrarle , El Desván .... era sabado , me dispuse a entrar y cual fue mi sorpresa , estaba con Quagmayer , me lo habían servido en bandeja .... Transformé mi cuerpo en el de una zorrilla veinteañera y me acerqué , picaron el anzuelo , el echo de no estar rodeado de tios y el acento sueco que me inventé les enloqueció , entraron al trapo en menos de un minuto , les comenté mi disponibilidad “total” pero que debían decidir quien de los 2 iba a pasar una buena noche en el hotel mas caro de la provincia , que por supuesto , pagaría yo....
Comenzó su discusión , y a los 3 minutos todo estaba casi solucionado Quagmayer rompió una botella y atravesó el pecho de Centoya , y éste a su par le propinó un puño represor en la cabeza , derrame cerebral y muerte por desangro......jijijijijiji

Proseguí mi carnicería con Jaimón , con este no supe que hacer así que aprovechando mis “dotes” fui a su casa , me planté delante de ?l , me baje los pantalones y le dije , ?la mia es 30 cm más grande que la tuya” , 3 minutos después no pudo soportarlo y se tiro al tren....jijijiji

El siguiente fue Al-Agüelo , con ?l no tuve ni que pensar , conocía sus defectos y sólo tenia que dejar que la naturaleza hiciese su función , y así fué....
3 Dias después salió de su casa , camino del Zurich , a mitad de camino se puso a buscar su librillo de Smoking con tanto énfasis que no miró donde pisaba , tropezó sobre su eje y se calló en un socavón de 13 metros de altura que habían cavado por las obras de un parking.... jijijijijiji

No podía olvidarme de Muxopelomellow , me curré un plan de la hostia , pero cuando llegué a su casa , observé que 10 días después de mi desaparición seguía durmiendo la papa de aquel día .....
Como empezaban los happy tree friends cogí una almohada y le corté la respiración....jijijiji

Sólo quedaba el PutoYogui , me enteré de que se iba a operar de la vista , odiaba convertirse en aquello que tanto había criticado , un gafastrueno....
Torné mi ser en el de un médico , la operación era con láser , asi que todo fue sencillo , fue a operarse de la vista y acabo hecho trozitos....jijijijiji

Acabado mi plan , me dediqué durante unos años a tirarme ciervos y cabras y a comer doritos mientras veia monty pithon....

Hoy en día estoy en un sanatorio , dicen que sufro doble personalidad , que hace un mes me caí en una cantera , me golpeé la cabeza y me quede tonto , pero yo no puedo creeerlo , esta tarde me han dicho que vienen mis amigos a verme , si realmente están vivos , los médicos tendrán razón....
Por fin llegan , me saludan... , ?están todos! , hay que joderse.... no me lo puedo creeer , era todo tan real ... los argamonos , mi pene de 45 cm.... y sobre todo...?me sigue doliendo el culo!....

Los médicos tienen razón , sólo me queda resignarme a estar aquí el resto de mi vida , por que soy... un jodido demente....


Un relato de J.A.V.o(Jorge Azores Vicario. )