LA ÚLTI.........PENÚLTIMA CENA.

Queridos lectores, después de muchos años de investigación y de mandar un gran número de armamento humano con el fin de espiar sigilosamente los archivos ocultos del Vaticano, por fin,nuestra clandestina organización ha conseguido una copia de la verdadera conversación ,en la cual, Jesus Cristiano y sus discípulos de Otilia charlaban,bromeaban, reían y cantaban durante una bonita noche de luna llena,llena de lobos,vampiros y duquesas de Alba. A continuación os dejó la historia que realmente ocurrió y que demuestra que ni la iglesia ni el puto Dan Brown ( con tanto código Da Vinci y oxtias) tienen razón con sus falsas creencias. Espero que el relato que os dejo a continuación, termine con esa evolución que cada vez gana más adeptos en esta sociedad Opus Deiana que tanto hijoputismo ha implantado en nuestro pequeño mundo de lokos.Antes de comenzar este ésplendido contenido sin censura, aviso que los siguientes dialógos pueden herir la sensibilidad del lector párroco o monaguillo,por tanto, si alguno de vosotros tiene problemas cardiovascularés, respiratorios y eclesiásticos,POR FAVOR, pasen a la siguiente fabulilla. A continuación.........LA ULTI.....PENÚLTIMA CENA.





GLOSARIO IMPORTANTÍSIMO.



Los nombres de los doce Apóstoles son : Simón, llamado Pedro, y su hermano Andrés; Santiago el de Zebedeo y su hermano Juan; 3 Felipe y Bartolomé; Tomás y Mateo el publicano; Santiago el de Alfeo y Tadeo; 4 Simón el Cananeo y Judas el Iscariote, el que le entregó. 5 A estos doce envió Jesús, después de darles estas instrucciones: «No toméis camino de gentiles ni entréis en ciudad de samaritanos; 6 dirigíos más bien a las ovejas perdidas de la casa de Israel. 7 Yendo proclamad que el Reino de los Cielos está cerca. 8 Curad enfermos, resucitad muertos, purificad leprosos, expulsad demonios. Gratis lo recibisteis; dadlo gratis



La habitación donde están los Discípulos con su líder es amplia y en la mesa rebosan centenares de piezas de pan, barriles de vino del Marqués de Jerusalén y unas cuantas clases de hierbas cannábicas. Esta larga mesa estaba rodeada por trece triclinios, tal como hubiera estado preparada para la celebración de la Pascua en una familia judía adinerada.

La habitación esta cargada de humo, y tanto los apóstoles como Jesús andan un poco ebrios.Se oyen numerosas conversaciones que diviremos por partes para una mejor comprensión del relato.

Conversación 1 (BARTOLOMÉ,SANTIAGO Y ANDRÉS)


Bartolomé: !Venga no me jodas!¿en serio?





Santiago el Menor: ¡Claro que sí!¡Tal y como te lo cuento!





Andrés: ¡Cagüendios!¿en serio?


Jesús escucha lo dicho por Andrés y le dice a Pedro: ¡ Hazme un favor Pedrito! Dale una colleja al gilipollas ese que yo no alcanzo.



Pedro le propina un buen collejón a Andrés, y Andres le replica:¡Joder!¿y eso por qué?



Jesús le responde: Eso pa que vuelvas a faltar a mi padre



2ª conversación(Pedro-Juan-Jesús)



Cuando Jesús termina de decirle esto a Andrés el traveling pasa a la siguiente conversación(de manera que se entrelacen las conversaciones)


Jesús: ¡Bueno Pedrito! Continua con lo que me decías



Pedro: ¡Pues nada!¡un chollo! Es el puto negocio que nos va a sacar de pobres



Juan: ¿pero de que trata?



Pedro: ¡Es muy fácil! Hace tiempo que estoy mirando terrenos de bajo coste que puedan revalorizarse a largo plazo, y he visto unos terrenos en Roma "tiraos" de precio



Juan: ¿Pero que coño vamos a hacer con los terrenos mientras tanto?



Pedro: Construiremos una plaza



Jesús: ¿Una plaza?



Juan: ¿Y como la vamos a llamar?



Pedro: La plaza de San Pedro



Jesús: ¿De San Pedro?¡ Joder! ya veo que no necesitas abuela



Juan: ¿Y por qué no la llamamos la plaza de San Juan?¡no te jode el otro!



Jesús: Para empezar, si hacemos una plaza se le pone mi nombre que "pa eso" soy yo el que manda ¿ no?



Juan: ¡ Ademas! Que coño vamos a hacer en la plaza para que resulte atractiva ¿vender souvenirs?



Pedro: Eso todavía esta pendiente, pero no preocuparse, encontraremos algún aliciente para que nuestra plaza resulte atractiva de cara a los consumidores ¡es más Jesús! Le he estado comentando el negocio a tu padre y puede que hasta me financie, dice que le ve futuro



Jesús: ¿A mi padre?¿a cuál de ellos?¿al carpintero?



Pedro: ¡No hombre! Al otro, al que manda


3ª Conversación(Santiago el Mayor-Tomás-Felipe)




Tomás: ¿cómo te va Santi?¿sigues con lo de la pesca?




Santiago el Mayor: Por desgracia sí, pero estoy hasta la polla, voy a vender la puta barca y me voy a dedicar a otra cosa



Felipe: ¿y que quieres hacer?



Santiago el Mayor: Pues no sé, estuve hace no mucho en el norte de Hispania, y creo que hay mucho que hacer por allí



Felipe: ¿Cómo por ejemplo?



Santiago el Mayor: ¡Mira verás! Hacemos un camino ¡largo!, pero largo de cojones, que la gente tenga que quedarse a dormir en algún sitio



Tomás: ¿Y entonces?



Santiago el Mayor: Y entonces lo llenamos de albergues y les cobramos la estancia



Felipe: ¡Oye! Pues no está mal, si consigues el monopolio de todos los albergues del camino te forras seguro



Felipe: ¿Y el nombre del camino?



Santiago el Mayor: está muy claro, el camino de Santiago



Tomás: ¡Joder con el señorito! No sí tonto no eres



Felipe: ¿Y quién coño va a querer hacer un camino que lleve tu nombre?



Santiago el Mayor: y yo que sé


4ª Conversación(Judas se suma a esta conversación)


Judas Iscariote(que de la borrachera casi no se puede tener en pie): Eso es una santa gilípollez, lo que hay que hacer es escribir un libro¿ no os dais cuenta de que en cuatro siglos estaremos en la edad Media?



Santiago el Mayor: ¿y que coño pasa?



Judas Iscariote: ¡Coño! Pues que ahora con los putos romanos escribimos todo en las putas piedras, pero cuando se liberalice el mercado del papel¡ los libros serán el negocio!



Tomás: ¿Pero de coño hablas?



Judas Iscariote: ¡Tú a callar que estás como tonto pero sin el como!


5ª Conversación



Jesús y el resto de los apóstoles se suman a esta conversación y la cámara(por ejemplo) puede replegarse hacia atrás para hacer un plano algo más general de la mesa.


Jesús: ¡Pero vamos a ver hijos míos! Quereís dejar de desvariar a uno le da por hacer una plaza, a otro le da por un camino, y ahora¡Judas! Me vienes tú a calentarme la cabeza con un libro¡ de verdad que estoy hasta los cojones de vosotros! Un día de estos me voy por tabaco y no vuelvo



Judas Iscariote: Este no va a ser un libro cualquiera, será el mayor bet-seller de la historia



Bartolomé: ¿y cuál es el argumento?



Judas Iscariote: por eso no os preocupéis, ya sé me ocurrirá algo, os voy a hacer famosos a todos ¡Os lo juro!



Pedro: ¡Seguro!(con tono irónico)



Santiago el Mayor(hablando a Judas Iscariote): Pues no es por nada, pero a mí tu idea si que me parece una gilipollez ¡ además!¿quién lo va a leer? Si más de la mitad del mundo no tiene ni puta idea de leer



Judas Iscariote: ¡Eso es lo mejor!¡da igual!¡no importa! Por que así aunque contemos alguna "mentirijilla" que otra no se va a notar, y para cuando casí todo el mundo sepa leer, nuestro libro habrá calado tanto desde tiempo atrás que todo el mundo lo tendrás aunque muy pocos lo lean



Santiago el Menor(a Andrés): Conversación de besugos ¿eh?



Andrés: ¡Ya te digo macho!



Jesús: Bueno dejar de hablar de gilipolleces que la comida se enfría



Judas Iscariote: ¿Pero que comida?¿no será el pan mohoso que nos has puesto?del vino no me voy a quejar aunque si te diría que te has equivocado, era el pan lo que tenía que estar caliente y el vino fresquito, y no al revés



Jesús: ¡Pero Cabrón! Encima que te invito a cenar, tu lo que eres es un judas de mierda, y mira que me da a mi mala espine, y creo que me la vas a jugar hoy como de costumbre


# Los discípulos se miraban unos a otros sin saber de quién hablaba», escribe san Juan. Y Leonardo, como si estuviera presente y redactara la crónica de ese instante de desconcierto para ampliar la narración del evangelista con una panorámica de la mesa. Anota el artista en el célebre códice Forster II, conservado en el Victoria and Albert Museum de Londres: «Uno que bebía deja la jarra en su puesto y vuelve la cabeza hacia el que habla. Otro tiende los dedos juntos de su mano y con rígida mirada se vuelve al compañero… Otro habla al oído de su compañero y el que le escucha se vuelve a él y le atiende, teniendo en una mano el cuchillo... El otro, al volverse… derrama una jarra sobre la mesa. Otro pone las manos sobre la mesa y mira. Otro sopla al bocado. Otro se inclina para ver al que habla… Otro se echa hacia atrás respecto al que se inclina y ve al que habla entre la pared y el que está inclinado».


Pasado esto(yo creo que lo mejor es que) cortamos la escena para pasar a la segunda parte de la cena, dónde tanto los apóstoles como Jesús están bastante más pasados de rosca ¡vamos! En la escena anterior se les veía ligeramente ebrios, pero aquí la borrachera pasa a ser monumentas, de escándalo.


Jesús(tras darle unas caladas a un porro): yo solo os digo una cosa, dejaros ya de discutir y amaros los unos a los otros¡ coño!(se levanta)¡Amaros!¡Que se ame todo el mundo he dicho!(a gritos)



Andrés: Pues ese es un buen mandamiento



Pedro(dirigiéndose a Andrés): A ti lo que te pasa es que eres un poquito maricón ¿no?



Andrés: sí, pero mira bonita, yo uso condón, no como otros



Jesús: ¿¡Pero que dices insensato!? ¿no ves que mi padre nos está escuchando?¡ a mi me da algo un dia de estos! Eso mi padre lo tiene totalmente prohibido



Andrés: ¡Sí hombre sí! Eso es como lo de que tu madre es virgen ¿no?



Jesús: ¡La madre que te pario!


(se rien todos menos Jesús, Pedro y Juan)


Judas Iscariote: ¡Pués yo! Con la mierda que he comido me estoy agarrando un ciego del quince, y encima el vino este calentorro yo creo que me está hasta fermentando en la cabeza


El panorama es festivo. No sóloTomás se lo pasa en grande mientras baila encima de la mesa con Santiago el mayor.Juan y Jesús fuman porros como descosíos mientras Judas Iscariote, Bartolomé (que está medio dormido de la borrachera que tiene encima,) hacen todo tipo de putadas,



Minetras Santiago el Menor ,que está en calzoncillos, y Andrés intentan meterle mano, a lo cuál Pedro anda pendiente para que esto no ocurra. Es el angel protector del grupo.



Conversación entre Juan, Jesús, y Judas Iscariote


Judas Iscariote( a Jesús y Juan):¡Joder como esta hierba!



Juan: pues es de Abisinia



Jesús: ¡Cojunda! Es cojonuda y no eso que tú has dicho, aunque yo que sé, si yo llevo un ciego que no veo ni los olivos



Judas Iscariote: tranquilo ¡los verás!


Mientras estos hablan se ven las piernas de Santi y Tomás bailando por encima de la mesa

Bartolomé está dormido y mientras Felipe y Mateo le putean un rato


Felipe: ¡Acho!¿por qué no le pintamos la cara?



Mateo: ¿le pintamos unas gafas?



Felipe: ¡No! Mejor le pintamos una polla(se descojonan los dos)

Mateo: ¿Y por que no le pintamos los morritos también?



Felipe: ¡Eso, eso!(le pintan también los labios)



Mateo: ¿Le ponemos también espuma de afeitar por la cara?



Felipe: ¡Sí! Pero de esa que cuanto más te toque luego la cara mas se extiende(y le echan espuma de afeitar por toda la cara)


Santiago el Menor está en calzoncillos mientras Andrés intenta meterle mano.Pedro vuelve a evitar la gran putada:


Santiago el Menor: ¡Pazo de fiestas que monta el Jesú!



Andrés: ¡Oye! No te habían dicho nunca que tienes un cuerpo muy bonito



Pedro: ¡No me jodas con las mariconadas Andrés!¡Y tú Santiagito! Ten un poco de cuidao que como te descuides esta noche te la van a meter hasta el fondo



Andrés: ¿No seras tú el que quiera que se la metan hasta el fondo ?



Pedro: Pero deja de decir guarradas por favor


De repente Judas Iscariote se levanta y da una voz para que le escuche todo el mundo


Judas Iscariote: ¡Muchachos! Que se ha acabado el vino ¿qué hacemos ahora?


Y todos a voces empiezan a gritar: ¡Vamonos de botellón!


Mateo: Por mi wapi, pero hay que tener cuidado por que ya no dejan hacer botellón en el casco antiguo de Jerusalén



Felipe: ¿Y a donde vamos?



Judas Iscariote: pues yo no me quedo aquí por que con la melopea que llevo o sigo bebiendo o me voy acostar



Tomás:¿y donde se te ocurre que vayamos?



Judas Iscariote: pues mira, ahora que lo dices conozco un sitio cojonudo, una explanada que hay a las afueras con un puñao de olivos, y además es muy tranquilo, allí no nos pasa nada ¡seguro!



Pedro: no sé yo si va a ser buena idea



Judas Iscariote: ¡Tu te callas!¿qué dices tu jesús?



Jesús: yo creo que por probar no nos va a pasar nada


Y nuestros ebrios amigos se dirigieron al dichoso monte de los olivos felices y contentos.

Luego, según las santísimas escrituras,pasó lo que todo el mundo sabemos desde pequeños,pero creo que los romanos tienen guardado muy bien los testimonios reales en Sicilia o Córcega.(Por tutatis, estos romanos están locos.....)




THE END


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